Ma spécialité
La thérapie de couple centrée sur les émotions
La thérapie centrée sur les émotions (TCÉ) est une approche structurée, fondée sur la recherche, qui aide les couples à comprendre le schéma qui les enferme et à rebâtir le lien qui se trouve dessous. C'est le cœur de mon travail avec les couples.
Ce que la TCÉ comprend de l'amour
La TCÉ repose sur la science de l'attachement : nous sommes faits pour avoir besoin de quelques proches sur qui compter, du berceau jusqu'à la vieillesse. Avoir besoin de son partenaire n'est pas une faiblesse. C'est ainsi que nous sommes faits.
Dans un couple, la question qui se cache sous presque chaque dispute est simple : Es-tu là pour moi? Est-ce que je compte pour toi? Viendras-tu quand j'aurai besoin de toi? Quand la réponse semble incertaine, on proteste, ou on se protège. La TCÉ travaille directement avec cette question.
À quoi ressemble un lien sécurisant
Accessible
Est-ce que je peux te joindre? Tu restes ouvert à moi, même quand c'est difficile.
Réceptif
Est-ce que je peux compter sur ta réponse? Tu m'entends, et ce que je ressens compte pour toi.
Engagé
Resteras-tu proche? Tu es présent avec moi, et tu le montres.
La Dre Sue Johnson, qui a développé la TCÉ, résumait ces trois qualités par le sigle anglais A.R.E. : accessible, responsive, engaged.
Le cycle qui vous enferme
Quand le lien semble fragile, les partenaires tombent dans un enchaînement de gestes et de réactions. Chaque geste a du sens en soi. Ensemble, ils forment une boucle qui laisse chacun seul.
- Un petit rien la déclenche : un ton, une réponse tardive, un projet qui tombe à l'eau.
- L'un s'approche plus fort pour se faire entendre. L'autre entend une critique et se retire pour garder la paix.
- Ce retrait est ressenti comme un rejet, alors le premier insiste davantage. Et le cycle tourne.
En TCÉ, c'est le cycle, et non votre partenaire, qui devient le problème que vous affrontez ensemble.
Trois schémas fréquents
Le cycle de chaque couple lui est propre, mais la plupart prennent l'une de ces trois formes. Reconnaître le vôtre est le premier pas pour en sortir.
L'un s'approche, l'autre se retire
Le schéma le plus fréquent. L'un cherche le lien, souvent avec frustration ou critique. L'autre se retire pour calmer le jeu, ce qui pousse le premier à insister encore plus.
Les deux se retirent
Ni l'un ni l'autre ne tend plus la main. Tout semble calme, mais la relation est distante, comme deux colocataires. Ce schéma suit souvent des années du premier.
Les deux insistent
Chacun tente de se faire entendre en poussant plus fort. Les disputes s'enveniment vite, et chacun en ressort convaincu que l'autre est le problème.
Sous la surface
Ce que les partenaires voient l'un de l'autre n'est que la pointe : la critique, le silence, les bras croisés. Dessous se trouvent des émotions plus vulnérables qui se disent rarement, et plus bas encore, les mêmes besoins que nous partageons tous.
La TCÉ ralentit la conversation pour que chacun puisse trouver et partager ce qui se trouve dessous. Quand votre partenaire voit votre peur plutôt que votre colère, il peut vous répondre autrement.
Ce que l'on voit
Celui qui s'approcheCritique, reproches, voix qui monte
Celui qui se retireSilence, défensive, départ
La surface
Ce que chacun ressent
Celui qui s'approcheBlessé, seul, peur de te perdre
Celui qui se retireDébordé, pas à la hauteur, peur de te décevoir
Ce dont chacun a besoin
Es-tu là pour moi? Est-ce que je compte pour toi?
Le déroulement de la TCÉ : trois étapes, neuf pas
La TCÉ suit une carte claire, pour que vous sachiez toujours où vous en êtes. La plupart des couples font environ 8 à 20 séances, à un rythme qui convient à chacun.
- Étape 1
Apaiser le cycle
- Apprendre à vous connaître, et s'assurer que la thérapie de couple est sécuritaire
- Cartographier le cycle dans lequel vous tombez
- Trouver les émotions et les besoins qui se trouvent dessous
- Voir le cycle comme le problème commun, et non l'autre
- Étape 2
Rebâtir le lien
- Partager les peurs et les besoins que vous gardez d'habitude cachés
- Entendre et accepter ce que vit votre partenaire
- Demander ce dont vous avez besoin, et vous répondre autrement
- Étape 3
Consolider
- Résoudre ensemble, en équipe, les vieux problèmes
- Renforcer cette nouvelle façon, plus sécurisante, d'être ensemble
Deux moments clés
La recherche sur la TCÉ décrit deux moments qui transforment une relation. Ils surviennent habituellement à la deuxième étape.
Celui qui se retirait s'engage
Le partenaire qui se taisait commence à dire ce qu'il ressent et ce dont il a besoin, et reste dans la conversation.
Celui qui insistait s'adoucit
Le partenaire qui protestait peut maintenant s'approcher à partir de la blessure qui se trouve dessous, et demander du réconfort d'une façon plus facile à accueillir.
Ce que montre la recherche
La TCÉ est l'une des formes de thérapie de couple les plus étudiées.
- 70 à 73 %
des couples se sont rétablis de la détresse conjugale dans les essais randomisés examinés par une analyse de 1999 de la recherche sur la TCÉ.1
- 2 ans
après la thérapie, les couples d'une étude de suivi avaient conservé leurs gains de satisfaction conjugale.2
- 8 à 20
séances pour la plupart des couples : la TCÉ est une thérapie de courte durée.
Sources
- Johnson, S., Hunsley, J., Greenberg, L., et Schindler, D. (1999). Emotionally focused couples therapy: Status and challenges. Clinical Psychology: Science and Practice, 6(1), 67-79. Référence
- Wiebe, S. A., Johnson, S. M., Burgess Moser, M., Dalgleish, T. L., Lafontaine, M.-F., et Tasca, G. A. (2017). Two-year follow-up outcomes in Emotionally Focused Couple Therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 43(2), 227-244. Référence
Née à Ottawa
La TCÉ a été développée dans les années 1980 par la Dre Sue Johnson, avec le Dr Les Greenberg. La Dre Johnson était professeure à l'Université d'Ottawa, et en 1998 elle a cofondé l'Ottawa Couple and Family Institute, où je reçois aussi des clients. Aujourd'hui, la TCÉ est pratiquée et enseignée partout dans le monde par l'International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy (ICEEFT).
J'ai été formée par l'ICEEFT : Externship, Core Skills, et thérapie individuelle centrée sur les émotions (EFIT), niveaux 1 et 2.
La TCÉ est-elle pour nous?
La TCÉ aide les couples qui vivent :
- Des disputes qui tournent en rond, ou une distance qui s'installe
- Une infidélité ou une autre trahison de la confiance
- Des tensions après un bébé, un déménagement, une maladie ou un deuil
- Des différences de culture, de foi ou d'attentes familiales
- La préparation au mariage
La sécurité d'abord. S'il y a de la violence, des menaces ou de la peur dans la relation, la thérapie de couple peut ne pas être sécuritaire. J'en parle tôt avec chaque partenaire, et nous pouvons commencer par un soutien individuel.
Questions sur la TCÉ
Le déroulement des séances est expliqué à la page thérapie de couple.
La TCÉ est-elle la même chose que l'EFT par tapotement (Emotional Freedom Techniques)?
Non. En anglais, les deux portent le sigle EFT, mais elles n'ont rien d'autre en commun. La thérapie centrée sur les émotions est une forme de thérapie de couple et individuelle fondée sur la recherche et sur la science de l'attachement. Elle ne comporte aucun tapotement.
Faut-il être mariés?
Non. La TCÉ s'adresse aux couples dans toute relation engagée : fréquentation, fiançailles, mariage ou union de fait. Elle convient aussi très bien à la préparation au mariage, avant que les problèmes s'installent.
Est-ce que nous ne nous disputerons plus jamais?
Non, et ce n'est pas le but. Tous les couples ont des désaccords. Le but, c'est qu'un désaccord ne vous entraîne plus dans le même cycle douloureux, et que vous retrouviez plus vite le chemin l'un vers l'autre quand il survient.
La TCÉ peut-elle aider après une infidélité?
Oui. En TCÉ, l'infidélité est comprise comme une blessure du lien. Le travail permet au partenaire blessé d'être entendu, aide celui qui a été infidèle à assumer sa responsabilité et à offrir un vrai réconfort, et vous laisse décider ensemble de la suite.
De combien de séances aurai-je besoin?
Cela dépend de ce que vous vivez et de ce que vous souhaitez changer. Certaines personnes viennent quelques séances pour traverser une situation précise; d'autres préfèrent un travail plus long. La thérapie de couple centrée sur les émotions est une thérapie de courte durée : la plupart des couples font environ 8 à 20 séances. Nous faisons le point ensemble en cours de route.
Puis-je faire de la TCÉ seule ou seul?
Oui. La thérapie individuelle centrée sur les émotions (EFIT) applique les mêmes idées à une personne : comprendre vos émotions, les schémas dans lesquels vous tombez avec vos proches, et ce dont vous avez besoin. Je suis formée en EFIT, niveaux 1 et 2. Voir la thérapie individuelle.
Prêts à sortir du cycle?
Commencez par un appel gratuit de 15 minutes. L'un de vous ou les deux peuvent y participer, et vous pouvez poser toutes vos questions sur la TCÉ avant de décider.